Nada Pra Fazze

Até parece o meu quarto!

2010-05-07T20:53:00.000-03:00

Fonte: Glimboo.com

Socorro! Eu não sei nadar!

2010-05-07T20:49:00.001-03:00

Fonte: Glimboo.com

Eu sei voaaaaaaar!

2010-05-07T20:39:00.000-03:00

Não é porque tem asa que pode voar!
Fonte: Glimboo.com

Essa doeu!

2010-05-07T20:37:00.000-03:00

Fonte: Glimboo.com

Torcida Fernanda BBB10

2010-04-19T21:24:00.000-03:00

Nós do Nada Pra Fazze não perdemos nenhuma edição do Big Brother Brasil até agora,

e a cada edição temos UM ESCOLHIDO, e por este torcemos até o final!

No último BBB, a escolhida foi a Fernanda de São José dos Campos, SP. Gostaríamos que ela ganhasse em 1º, mas o gostinho do 2º lugar é UMA DELICIA!

Na verdade, só o gostinho de ver a cara da Lia saindo do BBB, já foi mais prazeroso que a vitória da Fernanda! [Odeio a Lia, ECA!]

Confesso que não gostamos do Dourado ter ganho, mas antes ele que a Lia! RSRS

Até mais pessoal, Tchauzinho!

Atividade Paranormal

2009-12-23T22:06:00.000-02:00

Nossa gente! Que medo! Foi um dos filmes que mais me deu "pânico".

Mas quer saber de uma coisa? Eu assisti, fiquei com medo, mas nem ligo, vou assistir de novo! Sabe por que? Porque é um filme extraordinário!

Vale a pena assistir!

Sinopse: Casal é perseguido por um espírito demoníaco dentro de sua casa nova. Dispostos a desvendar o mistério, eles compram uma câmera filmadora de alta resolução, para filmar os acontecimentos paranormais que acontecem.

Assista o filme AQUI!

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Lua Nova

2009-12-23T21:34:00.000-02:00

Para os apaixonados pelo filme Crepúsculo, vem aí o Lua Nova, a continuação desse incrível romance. Eu particularmente, me apaixonei pelo filme, não só pelo Lua Nova, mas pela obra inteira. Os personagens ficaram mais lindos do que nunca, principalmente o Jacob (Taylor Lautner).

Ele cresceu e ficou muito lindo!

(Mas, eu sou suspeita pra falar... Sempre achei ele lindo!)

No filme "Lua Nova", Edward decididamente convencido de que é mais seguro para Bella ficar longe dele decide então ir embora dizendo "Prometo que esta será a última vez que vai me ver".

Então ela mergulha numa depressão que parece não ter fim até encontrar conforto na companhia de seu então melhor amigo Jacob Black (Taylor Lautner) que nada mais é do que um lobisomem, ou seja, inimigo dos vampiros.
Mas é com ele que Bella se sente segura quando começa a sentir a ameaçadora volta de Victória que pretende vingar a morte de James, com a sua morte, pois Victória acha que tem que ser um parceiro pelo outro.
Nas aventuras perigosas e atrevidas que Bella vive com Jacob ela encontra uma forma de ouvir a voz de Edward em sua mente, sempre que ela se coloca em perigo sem que ele esteja perto para protegê-la, ela ouve sua voz a reprimindo. Jacob se afasta de Bella para que ela não corra perigo e isso faz com que ela entre na mais profunda tristeza.

Desta vez Bella se surpreende com os homens-lobos e com uma forte família de vampiros que dominam a espécie e que moram na Itália, os Volturi, eles representam um grande perigo para Bella e para os Cullens no decorrer da trama. Bella terá que salvar a vida do seu grande amor e em troca disso arruma mais alguns inimigos, os Volturi.

Assista o filme AQUI!

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2012 - O Fim do Mundo

2009-12-23T21:15:00.000-02:00

Esse filme promete!

Infelizmente eu ainda não assisti esse espetáculo de filme, pois não tive a oportunidade. Porém não vejo a hora de assisti-lo, porque eu AMO filmes assim, sabe? sobre o fim dos tempos!

(Confesso que tenho tanto medo de o mundo acabar...)

Sinopse do filme: Em 2010, quando desastres naturais começam a destruir a Terra, um pesquisador acadêmico lidera um grupo de pessoas numa luta para evitar esses eventos apocalípticos que foram previstos num antigo calendário dos povos Maias e que pode culminar com o fim da civilização.

Assista o filme AQUI!

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Aconteceu Comigo - Mayra Vieira

2009-12-22T16:50:00.000-02:00

Eu moro em Tailândia-Pará, numa Terça-Feira, nós formos viajar de moto pra Belém, Eu Mayra, Meu pai Aloysio, Minha mãe Edneuza.

Quando um carro vinha na contramão e bateu na moto, nós fomos jogados longe eu quebrei o braço, minha mãe quebrou a clavícula e meu pai bateu a cabeça. Muita sorte que conseguimos sobreviver. O homem do carro que bateu na nossa moto morreu na hora. Ele vinha na contramão, bêbado e em alta velocidade. Ele quebrou a cabeça, o braço e perna.

Ficamos no hospital uns 5 dias, graças a Deus que hoje estamos vivos. Esse acidente aconteceu no dia 23/12/2008 que vai fazer um ano AMANHÃ. Passamos o natal internados, mas no Ano Novo já estava tudo bem.

Bom essa foi a minha historia...

Os 25 segredos da humanidade que você não ficou sabendo

2009-12-22T12:21:00.000-02:00

Existem informações que são confidenciais e poucas pessoas sabem. Geralmente, basta você fazer uma pesquisa sobre o assunto que você vai acabar descobrindo. Mas, você já ouviu falar dos 25 segredos da humanidade que você nunca ficou sabendo? Confira:

1. A boneca Barbie foi inspirada numa personagem erótica.

2. Os museus do mundo estão cheios de falsificações.

3. A CIA comete cerca de 100 mil crimes por ano.

4. Bitucas de cigarro são o lixo mais comum do mundo.

5. Testes de DNA não são infalíveis.

6. Descendentes de Hitler estão vivos em Nova York.

7. Os fetos se masturbam.

8. A heroína foi criada por uma indústria de remédios.

9. Gandhi impediu a cura da mulher dele.

10. Zumbi pode ter tido escravos.

11. Os EUA quase destruiram Inglaterra com bombas atômicas.

12. Cientistas estão recriando o vírus mais mortal da história (o vírus da gripe e por coincidência era para combater uma gripe semelhante à do porco).

13. Os políticos brasileiros são os mais caros do mundo.

14. Freud não curou nenhum paciente.

15. A maior coleção de pedofilia pertence ao governo americano.

16. O código para ativar mísseis era 00000000.

17. Carros elétricos já existiam no século 19.

18. Já foram feitos transplantes de cabeças em macacos.

19. Já nasceram humanos modificados geneticamente.

20. A terceira guerra mundial quase começou em 1995.

21. Café com leite não é uma mistura nutritiva.

22. Aristóteles atrasou a ciência em quase 2 mil anos.

23. Os Estados Unidos incentivaram o cultivo de cannabis sativa durante a segunda guerra.

24. O trabalho mata mais gente do que as guerras.

25. Existem pelo menos duas bombas atômicas perdidas no mundo.

Fonte: PreguiçaBlog

Aconteceu Comigo

2009-12-22T11:48:00.000-02:00

O Nadaprafazze traz mais uma NOVIDADE pra você!

É a pagina do "Aconteceu Comigo" onde você encontrará histórias verídicas de pessoas do mundo inteiro!

Legal né? E não para por aí...

Se você também quer ver sua história aqui é só escrevê-la e envia-la junto com sua foto, à nós, por e-mail: namagondicas@gmail.com.

Certo? Estamos entendidos?

Então, declaro aberto mais uma pagina do blog nadaprafazze!

Vaca é flagrada em cima de telhado na Inglaterra

2009-12-18T21:38:00.000-02:00

Jovem fazendeiro de 17 anos liga para a policia achando que sua vaca havia sido roubada, quando a avista em cima do telhado de sua casa.

Isto é Incrível!

LinKAqui - Coleção de Links (1)

2009-11-15T13:41:00.000-02:00

Menina que espirra 16x por minuto (imagina se ela pega gripe suína)

Corrida por Caridade ou Parada Gay? (Sinistroo! O_O)

Famosos pais de gêmeos (Que fofura!)

Mulher tem medo de vegetais (Bizarro!)

Fugitivo não gosta de foto publicada e envia uma outra foto para jornal (Isso sim é sinistro! O_O)

O cavalo mais famoso do mundo

Gostou? é só clicar!

Crepúsculo

2009-10-07T21:02:00.000-03:00

Nossa! Esse filme é lindo, apaixonante!
Eu me apaixonei pela história maravilhosa de amor entre Edward Cullen e Bella Swan, um vampiro e uma adolescente.

Um pouquinho sobre o filme:

A adolescente Bella (Kristen Stewart) muda-se para a pequena cidade de Forks, em Washington, para morar com o pai. Ao chegar à nova casa, Bella se depara com uma família muito misteriosa e cheia de segredos. Aos poucos ela vai conhecendo um dos cinco irmãos da família, Edward (Robert Pattinson) e descobre o segredo mais importante deles: são vampiros. Bella acaba se apaixonando pelo rapaz e mesmo muito assustada com tudo aquilo, decide enfrentar todos os riscos para viver a paixão por Edward.

Pra saber mais... Só assistindoo! asuasuhasu

Assista o filme AQUI!FilmesOnlineGratis.Net

Imagens com Mensagens para Orkut

2009-10-06T18:15:00.000-03:00

O NadaPraFazze traz mais uma novidade pra você!
Agora eu estou criando uma coleção de Imagens com frases tiradas da internet, que transmitem mensagens de Amizade, Amor, Fé, Alegria, Saudade, entre muitas outras.

Segue abaixo minha primeira coleção. Cada coleção será separada por um post diferente!

Os 10 Homens TUDODEBOM.COM

2009-09-28T22:14:00.000-03:00

Esta lista dos 10 Homens TUDODEBOM.COM é de minha autoria, ou seja, eu que fiz esta lista baseada em minha opinião, não fiz pesquisa, nem nada do gênero. Apenas "escolhi" 10 Homens que eu acho perfeito! Certo?

Bom, o 1º da lista é o MAIS PERFEITO, o ultimo é o menos perfeito. Ok?

1º Lugar: Richard Gere

2º Lugar: Will Smith

3º Lugar: Rodrigo Lombardi

4º Lugar: José Mayer

5º Lugar: Malvino Salvador

6º Lugar: Liev Schreiber

7º Lugar: Matt Dallas

8º Lugar: Robert Pattinson

9º Lugar: Bruno Gagliasso

10º Lugar: Daniel Radcliffe

Que Maravilhaa! HAUSHUASH

O Curioso caso de Benjamin Button

2009-09-28T21:33:00.000-03:00

Sem palavras, com certeza o MELHOR filme que eu já assisti!
Me apaixonei pela obra. O Curioso caso de Benjamin Button é um drama baseado no romance de F. Scott Fitzgerald nos anos de 1920, que conta a história de Benjamin Button, um homem que misteriosamente nasce "velho" e começa a rejuvenescer sofrendo bizarras consequencias do fenômeno.

De verdade, eu adoro filmes de drama, mas esse merece destaque especial, surpreendente e sensacional, porém muito triste, confesso que chorei muito, e também fiquei com muito medo, não sei o porque do medo, mas não conseguia dormir a noite, é um filme incrível, mas que te faz pensar muito na vida, refletir sobre cada momento vivido, e sobre cada momento que ainda será vivido.

É um filme NOTA 10!

E claro, não poderia deixar de comentar sobre a maravilhosa interpretação de Brad Pitt. Com certeza a sua melhor atuação. Parabéns Brad! (Quanta intimidade!)

Assista o filme AQUI!

FilmesOnlineGratis.Net

Eu Sou a Lenda

2009-09-28T20:37:00.000-03:00

TEM NOVIDADE NA AREA!
Agora o NadaPraFazze também vai dar Dicas de Filmes!
Eu criadora&editora da companhia de blogs NAMAGON (Por que NAMAGON? Meu nome é NAthalia MAria GONçalves HUAHSUAHS) vou postar para vocês todos os filmes que eu indico, aconcelho assistir, adoro, ou coisa do tipo... Comentar alguma coisa sobre ele, dar palpite sobre os atores, entre outros.
Bom, vou começar por um filme MARAVILHOSO "Eu Sou a Lenda", é uma espécie de filme de ficção Cientifica/Terror, mas confesso que chorei demais, não de medo, mas de "dó", nem sei se é esse o nome do sentimento que eu senti, afinal, o que eu senti nem nome tem... É um filme incrível! Amei a atuação do Will Smith (O HOMEM PERFEITO) ele fez o personagem do Robert Neville como ninguém, NINGUÉM conseguiria fazer...

Sobre o filme: A população de Nova York foi dizimada por um vírus mortal. Um brilhante cientista é imune ao vírus e tenta encontrar outros sobreviventes, ao mesmo tempo em que busca um antídoto.

Agora chega né? Só assistindo! Vale a Pena!
Assistir o filme AQUI!FilmesOnlineGratis.Net

Rosto de Michael Jackson aparece em forma de carne assada

2009-09-24T21:15:00.000-03:00

A família de Edison Mayer, de Lajeado (RS), teve uma surpresa ao deixar a louça para o dia seguinte: a gordura seca formou uma imagem semelhante a do cantor Michael Jackson, morto na semana passada aos 50 anos. O fato curioso aconteceu no último sábado após a família prepara uma carne assada.

Michael Jackson morreu dia 25 de junho, após uma ambulância ser chamada para socorrer o cantor em sua casa, no bairro de Bel Air. O cantor chegou a ser encaminhado para o UCLA Medical Center. Por volta das 15h (19h em Brasília) Jackson foi declarado morto.

O corpo do cantor foi submetido a duas necropsias, uma feita pelo Instituto Médico Legal de Los Angeles e outra realizada por um médico contratado pela família. Até o momento, suspeita-se que o abuso de medicamentos por ter causado uma parada cardíaca no cantor.

Se é que ele morreu RSRS

50 motivos para acreditar que o Michael Jackson não morreu

2009-09-24T21:06:00.000-03:00

1. Há anos ele vinha passando longos períodos no Barein demonstrando sua intenção de fixar residência no país.

2. Ele estava ótimo e ensaiando 3 dias antes da “morte”.

3. A ambulância dos bombeiros demorou quase uma hora para remover o “corpo” de sua casa para o hospital, mesmo sabendo que nenhum procedimento mais complexo poderia ser feito na residência.

4. O médico dele ficou desaparecido por dois dias após o “anúncio” da morte.

5. Caixão fechado (nem o caixão do Papa ficou fechado o tempo todo)

6. Ninguém da família chorava de verdade. Nem conseguiam fingir, inclusive a filha pequena – obrigada a dizer alguma coisa;

7. Dívidas monumentais (Michael Jackson acumulava US 500 milhões em dívidas).

8. As máscaras, de uso constante, serviam para preparar o sósia que estava doente e em estado terminal, enquanto Michael cuidava de providenciar um novo rosto, para viver anônimo daqui por diante.

9. Quem ligou para o 911 estava calmo demais.

10. Em agosto ele ia ou vai lançar uma música chamada RESSUREIÇÃO, assim como já tinha lançado um album assim no passado!

11. Ninguem sabe pra onde seu corpo foi levado após o memorial.

12. Os médicos não falam a causa da morte.

13. O presidente dos EUA que era fã do astro só se pronunciou sobre o fato uma semana depois.

14. Um médico particular que abandona a própria carreira para se dedicar a um único paciente, justamente na hora mais crucial não acompanha seu “único” paciente ao hospital?

15. Michael costumava se disfarçar, ultimamente chegou a ir ao Oriente Médio disfarçado de mulher para fazer compras.

16. A demora no resultado da autópsia, nem no IML do Rio onde tudo funciona a carvão… é tão difícil reconhecer uma overdose?

17. Após a cerimonia a família “enlutada” foi “comemorar” num restaurante badalado.

18. Antes dele chegar ao hospital a CNN já dava Michael como morto.

19. Deixa um testamento em um fundo que o empresário e sócio administram. (Michael Jackson: Mãe não vai administrar bens)

20. Nos EUA existe uma lei que se tentarem te matar duas ou três vezes você pode mudar sua identidade e até forjar a própria morte.

21. Um grande estoque de coisas que ele (MJ) tinha leiloado para pagar dividas foi comprado por um suposto colecionador anônimo. (Cuecas de Michael Jackson vão a leilão)

22. Por que alguém que não faz shows desde 2006 teria uma turnê marcada, coincidentemente, para cerca de uma semana depois de sua morte?

23. O plano já teria sido traçado há muito, como mostra a letra de sua música Morphine, que fala sobre ataque cardíado, morfina e sobre o remédio Demerol.

24. No telefonema de emergência, em NENHUM momento o nome de Michael Jackson foi citado, apenas de um “homem que estava mal”.

25. Elizabeth Taylor, que era amiga íntima, disse que o evento do memorial era um “circo”.

26. Um caixão possivelmente vazio foi apresentado no espetáculo da despedida coletiva onde os ingressos não foram cobrados, “foi quem quis”. Ninguem judicialmente pode contestar nada.

27. Trabalhadores da fronteira dos Estados Unidos com o México, diz que Jackson e um homem não identificado teriam deixado o país na noite de sua morte.

28. Seu atestado de óbito fala apenas que o morto é um homem negro morto por causa ainda indefinida.

29. Produtos relacionados aos shows de Michael Jackson que deveriam ocorrer na O2 Arena, em Londres, estão sendo comercializados normalmente – mesmo após a morte.

30. O empresário e sócio não vão ao velório, sequer o médico particular se faz presente. (Conrad Murray, médico do astro, não foi ao funeral)

31. Depois do velório, em vez de levarem o caixão para o cemitério sumiram com ele!!!

32. Na ligação para a emergência, quem liga diz que o homem desmaiado está deitado na cama, e que o médico tentava reanimá-lo. Uma pessoa formada em medicina não saberia que massagem cardíaca deve ser feita em uma superfície dura?

33. Antes de ‘morrer’, assina um contrato para uma série de apresentações.. Diz que não leu o contrato (?), compromete-se a 50 shows, pensando que eram apenas 10.

34. Michael usava até mesmo nomes falsos para conseguir a medicação que ‘precisava’.(Michael Jackson usava nome falso para comprar medicamentos)

35. Sabe-se de que uns tempos pra cá, Michael usava manequins e até mesmo o sósia pra despistar a imprensa.

36. Antes dele chegar ao hospital a polícia já estava lá interditando a passagem de todos.

37. O pai , Joe Jackson, afirmou à ABC News que ele suspeita das circunstâncias que envolvem a morte do seu filho.

38. No funeral não houve cadastramento de credenciais para Jornalistas. O Michael era uma pessoa pública, todos os jornais, sites, rádios estavam voltados para a cobertura da “morte” dele. É claro que deveria haver o cadastramento da imprensa para a cobertura do funeral. Deste modo, a imprensa teve que conseguir um ingresso e ficar, no meio da plateia, narrando o que estava acontecendo. Mas ninguém viu, filmou, fotografou, registrou nada pelos bastidores.

39. O médico teria vindo a pouco mais de uma semana trabalhar com Michael avisando sua clientela de que iria para uma missão especial (Médico de Michael Jackson parou de clinicar 11 dias antes da morte).

40. A pessoa que apareceu na coletiva de imprensa sobre os Shows em Londres já era um impostor.

41. As cenas da ambulância que levou o cantor para o hospital mostram um caminhão mais lento que aqueles do gás que ficam tocando musiquinha. Isso era uma ambulância?

42. Agora o IML de Los Angeles quer ver todos os registros médicos de Michael Jackson. Ora ver registros médicos e dentários anteriores é procedimento quando se está em dúvida quanto à identificação do corpo.

43. “Se Michael Jackson estava tratando um quadro de dor muito forte, ele aguentaria mais morfina”, diz o anestesista do Hospital São Luis Daniel Oliveira. Isso porque o organismo cria mecanismos de resistência aos efeitos e necessita quantidades maiores para que a droga faça efeito.

44. O próprio cantor sabia que não estava em condições de realizar uma série de 50 shows, mas acabou cedendo à pressão de pessoas às quais devia dinheiro. ”Não sei como vou fazer 50 apresentações. Estou muito nervoso“, disse Michael em uma ocasião.

45. A informação recente de que nos últimos anos Michael se vestia como mulher na intimidade mostra que ele estaria treinando para passar-se por mulher quando estivesse no Oriente Médio, onde poderia usar a burca tranquilamente para esconder o rosto.

46. A AEG Live sugeriu que os fãs guardem os bilhetes dos shows em Londres.

47. A polícia está absolutamente confusa com o caso. “Com o que lidamos? O que eu posso dizer a vocês é que eu não tenho as respostas para essas questões”, declarou o chefe da Polícia de Los Angeles à emissora CNN.

48. Não foi feito o exame de DNA para confirmação da identidade. Ora, uma pessoa que teria feito 12 cirurgias plásticas só nos útlimos meses poderia ser identificado civilmente apenas por reconhecimento visual?

49. Confirmadas as notícias de que ele estaria com câncer seria esse um momento propício para o desaparecimento.

50. O Staples Center, ginásio onde foi feito o funeral é de propriedade da AEG Live a promotora dos Shows em Londres.

De verdade, eu também acho que ele não morreu!

Extra! Extra!

2009-09-20T02:02:00.000-03:00

As seguintes frases foram extraídas de artigos de jornal:

- "Parece que ela foi morta pelo seu assassino..."

- "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."

- "Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento."

- "A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."

- "O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas."

- "O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas."

- "Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exatamente com a data de 4 de Setembro, que é a data exata, pois o 4 de Setembro é um domingo."

- "O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão."

- "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio trata-se de um incêndio."

- "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até a morte, suicidou-se."

- "No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."

- "Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."

- "A conferência sobre a prisão-de-ventre foi seguida de um farto almoço."

- "O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido."

- "O aumento do desemprego foi de 0% em Novembro."

- "O cabrito-montês ficou morto na estrada durante alguns instantes."

- À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel."

- "As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras."

- "O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."

- "É uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com um calor magistral."

- "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes."

- "Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano."

- "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."

- "Os sete artistas compõem um trio de talento."

- "A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este ...

- "Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido."

- "Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável."

- "Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens."

Ser pobre é...

2009-09-20T02:01:00.000-03:00

- toma cerveja em copo de requeijão
- Usa sacos de arroz pra encapar os cadernos
- entra nas lojas e diz q ta dando "só uma olhadinha"
- corre atras do guarda-sol na praia gritando: "pega, pega, pega!!"
- Balança a toalha com farelos de comida na janela
- Pendura roupa na janela
- Usa microondas só p/ esquentar comida
- Sobe na laje para mexer na antena de televisão e ficar gritando: melhorou??
- Guarda cueca furada para passar cera no carro
- Entra em uma loja de R$1,99 e quer achar um presente legal
- Compra carro 0Km e não tirar o plástico dos bancos só para dizer que é novo
- Lambe a ponta da borracha para apagar os erros
- Corre a casa inteira com o chinelo havaianas na mão atrás da barata
- Usa pregador de roupas para fechar pacotes de bolachas, salgadinho, etc
- Copia modelo de roupa de vitrine para depois fazer em casa
- Coloca algodão na árvore de Natal para dar efeito de neve

As frases mais usadas pelas mulheres para rejeitar um homem

2009-09-20T01:59:00.001-03:00

Penso em você como um irmão!
(Você me recorda o inútil do meu irmão Carlos)

Existe uma pequena diferença de idade entre nós!
(Não quero fazer amor com alguém da idade do meu pai!)

Você não me atrai dessa maneira!
(Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro)

Minha vida já é demasiado complicada!
(Não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio!)

Tenho Namorado!
(Prefiro ficar com meu gato e tomar uma taça de sorvete a estar com você!)

Não saio com gente do trabalho!
(Não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar, quanto mais do trabalho!)

Não é sua culpa, é minha!
(A culpa é sua!)

Quero concentrar-me na minha carreira!
(Um trabalho chato e frustrante como o meu ainda é melhor que sair com você!)

Fiz votos de Castidade!
(Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho a três dias!)

Sejamos amigos!
(Quero que você esteja por perto, assim poderei te explicar todos os detalhes dos homens com quem eu gosto de sair e fazer amor!)

As frases mais usadas pelos homens para rejeitar uma mulher

2009-09-20T01:57:00.000-03:00

Penso em você como uma irmã!
(Você é feia!)

Existe uma pequena diferença de idade entre nós!
(Você é feia!)

Você não me atrai desta maneira!
(Você é feia!)

Minha vida já é demasiado complicada!
(Você é feia!)

Tenho Namorada!
(Você é feia!)

Não saio com gente do trabalho!
(Você é feia!)

Não é sua culpa, é minha!
(Você é feia!)

Quero concentrar-me na minha carreira!
(Você é feia!)

Fiz votos de Castidade!
(Você é feia!)

Sejamos amigos!
(Você é realmente feia!)

Não acho que seja verdade, mas que é engraçado é! RSRS!)

As piores piadas do mundo!

2009-09-20T01:55:00.000-03:00

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
R: A um bat-zado (dãã)

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
R: Por que um deles era Longa Vida (puuutz)

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
R: Cão-domblé (é...ééé..)

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
R: Passar um trote ( ???..??)

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
R: X-panzé (essa até que é legal!!)

Porque a Angélica não mata baratas?
R: Porque ela espera o Maurício Mattar (ultrapassada!)

O que o tomate foi fazer no banco?
R: Foi tirar extrato. (lançamento!!)

Como as enzimas se reproduzem ?
R: Fica uma enzima da outra.( noooosssa, nunca tinha ouvido esta! )

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebra , a Coca, Cola ! (grrrrr)

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
R: Porque lá dentro ele esfirra. (ó, que capacidade)

Por que as plantinhas não falam?
R: Porque elas são mudas ( argh...)

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
R: Porque ele tem medo que o Robin (naum, naum)

Por que Peron não teve filhos?
R: Porque sua mulher Evita! (ai meu pai....)

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
R: Ele bat-palma

Como se faz omelete de chocolate?
R: Com ovos de Páscoa ! (vai nessa!!)

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
R: Foi soltar a franga. (uiiiii!!)

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
R: Porque tem "Boi nos Ares"! (essa ganhou de todas)

Para que serve óculos verde ?
R: Para verdeperto.

Para que serve óculos vermelho ?
R: Para vermelhor

Para que serve óculos marrom ?
R: Para ver marromenos (péssima essa...)

Por que a mu lher do Hulk divorciou-se dele ?
R: Porque ela queria um homem mais maduro.

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Porque ele réptil de ano

Você conhece a piada do fotógrafo?
R: Ainda não foi revelada. (essa então!)

Você sabe qual e o contrário de volátil?
R: Vem cá sobrinho (certoooo...)

Como se fala top-less em chinês?
R: Xem-chu-tian. (eu disse, as piores)

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão

O que um cromossomo falou pro outro?
R: Cromossomos bonitos!

Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
R: Porque ele não foi gozado. (chave de ouro...)

Tirando dinheiro no caixa eletrônico

2009-09-20T01:54:00.000-03:00

Versão Masculina

-entra no quiosque.
-insere o cartão
-digita a senha e quantidade de dinheiro
-pega o cartão o dinheiro e o recibo
-vai embora

Versão feminina

-chega no caixa eletrônico
-verifica maquiagem no espelhinho do carro
-desliga o motor
-vai até o quiosque
-procura cartão na bolsa
-tira as chaves põe no bolso da calca
-tira a carteira
-tira o celular e a caixa de papel
-fuça dentro da bolsa por três minutos
-acha o cartão
-coloca o cartão na boca para não devolver na bolsa
-põe tudo de novo dentro da bolsa prestando atenção no cartão
-entra no quiosque
-insere o cartão
-lembra-se que não sabe a senha de cor
-procura na bolsa a embalagem de OB onde esta escrita a senha.
-tira a carteira
-tira o celular
-tira a caixa de lenços de papel
-acha a senha
-põe tudo de novo dentro da bolsa
-digita a senha
-estuda as instruções por dois minutos
-tecla cancela
-digita novamente a senha
-digita o valor da retirada
-o caixa eletrônico informa "saldo insuficiente"
-tecla cancela
-tecla a senha novamente
-verifica o saldo disponível
-estuda as instruções por dois minutos
-digita o valor permitido para a retira
-retira o dinheiro
-sai do quiosque
-procura as chaves na bolsa
-tira a carteira
-tira o celular
-tira a caixa de lenços de papel
-fuça na bolsa por pelo menos 15 minutos
-joga tudo que tem dentro da bolsa em cima do capo do carro
-não acha as chaves e chuta o carro de raiva
-dispara o alarme
-pega o celular liga para o marido pedindo que traga as chaves reserva
-espera 40 minutos (o alarme continua tocando)
-o marido chega
-a mulher entra no carro com o marido confere a maquiagem
-lembra-se que esqueceu o cartão dentro do quiosque
-marido da a ré ela desce vai ate o quiosque
-quiosque esta fechado
-espera 20 minutos alguem vir abrir o quiosque
-entra pega o cartão e o recibo
-sai do quiosque
-entra no carro
-descobre que as chaves estavam no bolso da calca da um grito
-pega a carteira dentro da bolsa põe o cartão dentro
-põe o recibo no talão de cheques
-arruma espaço na bolsa para a carteira
-confere a maquiagem
-sai com o carro
-anda 12 quilômetros
-solta o freio de mão
-finalmente completa sua ida ao caixa rápido.

Simpatias

2009-09-20T01:53:00.001-03:00

Simpatia para perder barriga
Consiga uma vela branca, um copo de água e uma imagem de Santo Antonio em uma fita métrica.
Então você coloca tudo isso aos seus pés e se deita.
Agora deitado toque a ponta dos dedos dos pés com a ponta dos dedos da mão, dizendo:
"Santo Antonio, me tira essa barriga." repita isto 100 vezes por dia até notar que Santo Antonio já resolveu o seu problema.

Simpatia para se livrar de marido mala

Num domingo ao meio-dia fique completamente nua e de varias voltas correndo ao redor de sua casa ou condomínio, gritando: SOCORRO SÃO LONGUINHO! SOCORRO SÃO LONGUINHO! SOCORRO SÃO LONGUINHO!
Seu marido certamente não vai gostar e vai te largar te chamando de loca, mais de qualquer jeito você se livrou dele.
Provavelmente você não terá que fazer duas vezes de tão boa que esta simpatia é.

Simpatia para acabar com as dividas

Vá em sete igrejas e 3 painossos em cada uma, pedindo a santa Edviges (a protetora dos endividados, que lhe arranje um emprego.
No domingo pegue os classificados e procure desesperadamente por qualquer coisa. Na segunda voce coloca sua roupa mais bonita e vai a entrevista de emprego.
Quando conseguir o emprego trabalhe feito um condenado e pegue seu salario no fim do mes e pague suas contas.
Não esqueça de ir a igreja agradeçer a Santa Edviges por telo ajudado a pagar suas dividas.

Simpatia para fazer chover

Diga em voz bem alta para um amigo:
"Puxa que dia lindo, que solão acho que vou a praia!"
Se você fez tudo certinho, logo começará a aparecer nuvens e raios e caira um grande pé d"agua como se voce tive-se profetizado!

O aluno

2009-09-20T01:45:00.000-03:00

O aluno não copia: compara resultados.
O aluno não fala: troca opinões.
O aluno não dorme: se concentra.
O aluno não se distrai: examina as moscas.
O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.
O aluno não diz besteiras: desabafa.
O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.
O aluno não lê revistas na sala: se informa.
O aluno não destrói o colégio: decora a escola segundo seu gosto.

Lenda sobre profissionais de TI

2009-09-20T01:43:00.000-03:00

Conta a lenda que quando Deus liberou os conhecimentos das artes entre os homens, determinou que a "Tecnologia" ficaria restrita a um grupo muito selecionado de sábios, pois entender seus conceitos era uma grande arte! Mas neste pequeno grupo, onde todos se achavam "Semi-Deuses", alguém traiu as determinações divinas... Deus, bravo com a traição, resolveu fazer valer alguns mandamentos para aqueles que escolhessem a tal profissão:

1º - Não terás vida social, familiar ou sentimental.
2º - Não verás teus filhos crescerem.
3º - Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.
4º - Terás gastrite, se tiveres sorte, se for como os demais, terás úlcera. Às vezes um ou mais enfartos!
5º - A pressa será tua única amiga e as suas refeições principais serão os lanches.
6º - Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrares cabelos!
7º - Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5anos de trabalho.
8º - Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.
9º - Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único!
10º - As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que entendem de TI e as que não entendem.
11º - A máquina de café será a tua melhor amiga de trabalho, porém, à cafeína não te farás mais efeito.
12º - Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter contato com outras pessoas loucas como você.
13º - Terás sonhos com códigos fonte, bancos de dados e telecomunicações, e resolverás problemas de trabalho neste período.
14º - Exibirás olheiras como troféu de guerra... E o pior: Inexplicavelmente gostarás de tudo isso!
15º - Não poderás adoecer!
16º - Todo dia tudo recomeçará do zero novamente, pois qualquer conhecimento em TI não vale por muito tempo !

E eu estou fazendo Informática! RSRS

Mulher descobre que é hemafrodita aos 42 anos

2009-09-18T23:46:00.000-03:00

Uma mulher de 42 anos descobriu que era hermafrodita ao fazer uma ultra-sonografia durante um exame médico.
O exame das imagens mostrava que a mulher,tinha os testículos ocultos no estômago.
A mulher foi ao médico há alguns meses para se tratar de uma doença pouco comum, que se caracteriza pela falta de reação ou pela insensibilidade ao hormônio masculino, quando foi descoberta em uma ultra-sonografia a existência dos órgãos masculinos.
No fim de semana passado, os testículos da mulher foram tirados, já que "sua presença no organismo poderia gerar tumores cancerígenos".
Quando tinha 18 anos, a mulher chegou a ir a um ginecologista em sua terra natal porque não menstruava. No entanto, o especialista não soube explicar a causa do problema.
A mulher já recebeu alta, mas agora terá que se submeter a um tratamento hormonal e psicológico.

CARAMBA! Pensei que ela era homem! RSRS

O extraterrestre encontrado no Panamá

2009-09-18T23:35:00.000-03:00

Esta estranha criatura foi encontrada e morta por alguns adolescentes no Panamá, foram formuladas três hipóteses, uma que ele seja um extraterrestre, uma nova espécie de animal ou então um animal comum com deficiência na formação.

Os jovens que se dizem os assassinos do monstro, dizem que ele estava saindo de uma caverna, se assustaram e decidiram apedrejar a criatura até a morte. Foi encontrado na caverna um Coala (bicho preguiçao) sem cabeça.

Particularmente, eu não acho que seja uma nova espécie de animal e nem uma deficiencia na formaçao... MASS...

Que Nojo!

2009-09-07T23:41:00.000-03:00

A merda chegou primeiro!
Fonte: Blog Do Menino

Aprendendo como chegar lá...

2009-09-07T23:19:00.000-03:00

Sem comentarios! asuhasuhsau

A volta do Rei do POP

2009-09-03T22:16:00.000-03:00

Um bar na cidade de Cabedelo começou a receber centenas de pessoas desde a noite de ontem, mas não devido a apresentação de artistas ou por causa da boa comida. É que a dona do o recinto, Ilza Neves Ferreira, percebeu que em uma das paredes apareceu uma imagem que ela diz ser o cantor Michel Jackson, morto no último dia 25.

De acordo com Ilza, ela estava assistindo uma reportagem sobre o funeral de Michael Jackson na noite de ontem, por volta das 20h, quando olhou para a parede e se assustou ao ver a imagem do rei do Pop. Contrariada, ela chamou a filha que também tomou um susto ao se deparar com a imagem.

Confeço que fiquei espantada, porque realmente eeu também vi a imagem do Michael jackson nessa foto O.o

Fonte: insoonia

Qual a parte do corpo que aumenta 10 vezes quando estimulada?

2009-09-03T22:01:00.000-03:00

Professora da 6ª série perguntou para a turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou, furiosa, e disse:

- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série. Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)! E vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender!

Para espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.

- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:

- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.

A professora disse:

- Muito bem, Rodrigo!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade; a segunda: você não leu a sua lição de casa; e a terceira:… DEZ VEZES ??? hahaha…… Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito desapontada.

Fonte: insoonia

Mitos sobre computador

2009-09-03T21:24:00.000-03:00

1.Faz mau ao computador ter ímãs colados à CPU.
Falso. Nenhum problema com a CPU, mas não podemos dizer o mesmo do monitor, desgasta suas cores. Evite a qualquer custo utilizar equipamentos imantados muito próximos aso monitores pois as cores podem resultar distorcidas.

2.Empurrar o cd com o dedo para inserí-lo na CPU é prejudicial ao equipamento.
Falso. Nada a ver. Nada irá acontecer se você empurrar com uma força normal. Foi feito exatamente para isso.

3.Água ou café derramada sobre o teclado pode arruinar seu funcionamento.
Verdadeiro. Estragam as trilhas metalizadas que estão embaixo das teclas. Podem criar um curto-circuito e queimar.

4.É necessário ter espaço entre o monitor e a parede atrás dele.
Falso. Monitor não é geladeira. O ambiente em geral deve estar ventilado, mas não é indispensável que seja muita a distância. É muito pior ter outro monitor atrás (como acontece em muitos escritórios) porque pode haver o risco de ter interferências entre os computadores.

5.Quando o computador passou a noite toda ligado é melhor desligá-lo e voltar a reiniciar.
Falso. Pode seguir ligado sem problema algum. Ainda que pareça o contrário e dê vontade de desligá-lo um momento para que descanse, seguindo a lógica humana, o HD dura muito mais se permanecer ligado e não sendo o tempo todo ligado e desligado. Por uma qüestão de economia de energia não convém deixar ligado por vários dias, mas se não levarmos em conta o fator do aqueciemento global seria muito melhor para o PC nunca desligá-lo. Eles foram criados para isso.

6.Gasta mais energia ao ser ligado do que em várias horas de uso.
Falso. Ao ligar não consome tanto como para superar as horas de funcionamento. Ao desligar poupa-se energia e se permanecer ligado gasta, como qualquer outro eletrodoméstico.

7.Faz mal ao computador ter algum celular por perto.
Falso. Sem problema algum, no máximo um ronco provocado pela interferência de uma chamada.

8.Depois de desligar o computador é melhor deixá-lo descansar uns segundos antes de voltar a ligar.
Verdadeiro. É recomendável esperar no mínimo alguns segundos antes de voltar a ligá-lo. 10 segundos deve ser o suficiente.

9.Mover a CPU quando o computador está ligado pode queimar o HD.
Falso. A força centrífuga com que gira o HD é tanta que não acontece nada ao se mover a CPU. Muito menos ainda em se tratando de um notebook, porque eles foram feitos para isso. Mas é lógico que você não vai sair por ai dando “porrada” no equipamento, né?.

10.Pelo bem do monitor, é conveniente usar protetor de tela quando não está em uso.
Verdadeiro. Porque o mecanismo do protetor de tela faz com que o desgaste das cores da tela seja uniforme. Ao renovar as imagens constantemente, não se gasta num mesmo lugar.

Fonte: www.insoonia.com

Os 10 Melhores Filmes Infantis

2009-08-28T13:58:00.000-03:00

Vai ai a lista dos 10 melhores filmes infantis na minha opinião...
1.Shrek 1,2 e 3
2.Procurando Nemo
3.Alvin e os esquilos
4.Monstros S.A.
5.A Era do Gelo 1,2 e 3
6.Spirit - O corsel indomável
7.Madagascar 1 e 2
8.O Rei Leão
9.Dinossauros
10.Irmão Urso

E ai? O que acharam pessoal? Eu sou louca por filmes infantis! RSRS

Teste seu Temperamento!

2009-08-24T13:41:00.000-03:00

Este teste fornecido pelo CIEE - Centro de Integração Empresa-Escola testa o seu Temperamento, ou seja, mostra sua futura carreira com menos risco de erro. Vamos conferir?

Para realizar o teste CLIQUE AQUI e siga as instruções!

Mestre? Mestre?

2009-08-04T18:54:00.000-03:00

Você conhece a piada do não, nem eu?

2009-08-04T18:50:00.000-03:00

Gripe Suína

2009-08-04T18:47:00.000-03:00

Hãã?

2009-08-04T18:43:00.000-03:00

Jogue o lixo na lixeira!

2009-08-04T18:31:00.000-03:00

E você ainda reclama da vida, né?

2009-08-04T17:54:00.001-03:00

Se tudo parece ruim, é bom saber que pode ficar pior!
Fonte: Bananada é 10

As 10 tradições mais estranhas do mundo!

2009-08-04T17:11:00.000-03:00

1º COMER GENTE MORTA
Os Aghoris são membros de uma seita hindu que adoram Shiva. Nada é considerado tabu, beber, se drogar e comer carne são práticas normais na tribo. O aspecto mais chocante dos Aghoris, é encontrar cadáveres, meditar em cima do corpo e em seguida os membros são removidos e comidos crus.

2º ARREMESSO DE BEBÊS
Todos os anos, na Solapur (uma região em Maharashtra, Índia) diversos pais se reúnem para lançar seus bebês do alto de uma torre de 15 metros e aparados por uma cama elástica improvisada. Os pais acreditam que a prática dará aos seus filhos vida longa e serão saudáveis.

3º RITO DE INICIAÇÃO DOS SATARÉ-MAWÉ
Os Sateré-Mawé habitantes de uma tribo da região amazônica do Brasil, tem um rito agonizante para os meninos. Para se tornar um homem, o menino deve inserir sua mão em uma luva, que é tecida com formigas que têm uma das mais dolorosas picadas na natureza e aguentar durante 10 minutos e repetir o ritual vinte vezes ao longo dos meses.

4º RITUAL MATAM
Para comemorar a morte de Husayn ibn Ali (um neto de Maomé), alguns grupos de muçulmanos xiitas tomam as ruas e chicoteiam-se especialmente com navalhas ou facas. Outros grupos fazem cortes em suas cabeças com uma faca. Esta terrível tradição, chamada de Matam, também é praticada por crianças ou forçada pelos próprios pais a fazerem parte do ritual.

5º CAIXÕES PENDURADOS
Nas Filipinas e em uma tribo indígena chinesa, além dos Toraja, têm o costume de não enterrar os mortos e sim colocá-los em caixões e pendurá-los nas paredes de cavernas.
Com isso o cadáver evita o contato com os bichos da terra e apodrecem mais lentamente que o normal.

6º OS YANOMAMI
Provenientes do Brasil e da Venezuela a tribo Yanomami tem a tradição religiosa de proibir a manutenção de qualquer parte do corpo do morto, por esta razão, quando um Yanomami morre, seu corpo é levado para ser queimado e os ossos são triturados e combinados com as cinzas. Estes são, então, divididos entre a família e posteriormente comido.

7º ALIMENTAR OS MORTOS
Recentes descobertas no Vaticano apontam uma peculiar tradição dos antigos romanos e que era executado até o inicio do século no leste europeu. Trata-se de um ritual em que eles colocavam comida, água, e mel para os mortos, como sinal de agradecimento pela vida, e também para as bênçãos que esses mortos trariam.
8º RITUAL DO CUSPE
Você aprendeu que cuspir nas pessoas é uma tremenda falta de respeito, mas não na tribo Masai encontrada no Quênia e na Tanzânia. Lá uma forma de saudação é cuspir uns aos outros, além de que, quando uma criança nasce, a forma de "batismo" adotada pela tribo é o bebê ser cuspido, pelos homens da tribo Masai.

9º VIVENDO ENTRE OS MORTOS
Os Torajan, um grupo étnico do sul Sulawesi, na Indonésia, geralmente demoram muitos meses para que a família de uma pessoa morta possa levantar fundos para o funeral, enquanto isso o cadáver é envolto em panos e mantido assim até o dia do enterro, quando o corpo é colocado em uma caverna e sua efígie é colocada de maneira que fique "olhando" para fora.

10º RITUAL IYOMANTE
Os Ainu, são uma etnia (Japão e Rússia) que tem como ritual homenagear a natureza, abatendo um urso hibernante e criando os filhotes durante dois anos, em seguida os ursos são sacrificados e os aldeões bebem seu sangue e comem sua carne. O crânio é posto numa lança e embalada com a pele do animal, representando um espantalho bizarro que da proteção ao povo.

Fonte: Bananada é 10

Esse aí se fudeu!

2009-08-04T16:24:00.000-03:00

Quando vi essa reportagem eu não sabia se ria ou chorava, porque por mais que o cara fosse ladrão e tal, eu não desejaria isso nem pro meu pior inimigo...
Agora vai uma dica para os ladrão ai... se não sabe roubar e sair ileso, não roube!

Roubar pode fazer mal a saude! RSRSRS

Fonte: Bananada é 10

Eles fazem o chão tremer!

2009-08-04T02:28:00.000-03:00

Pois é, Batima e Robson é uma dupla sertaneja do interior de Minas Gerais. E que tá fazendo muito sucesso pelas bandas de lá! Eles tem como maior sucesso a música "Fazendo o chão tremer".
Se quiser saber mais sobre a dupla, CLIQUE AQUI ou entre no site: www.batimaerobson.com.

Haja trabalho, não?

2009-08-04T02:18:00.000-03:00

Eu não queria ser um papél higienico! RSRSRS

Racismo tem limite!

2009-08-04T02:06:00.000-03:00

Me desculpe mas não achei graça nenhuma nesse post, só coloquei ele aqui para comentar um pouco sobre um assunto não muito agradável, porém muito importante: O RACISMO!
Eu não sou racista de jeito nenhum, mesmo porque, ficá pra nós... os negãos são tudo de bom, em mulherada? :D
Porém há muita gente nesse mundo, que ainda tem o bendito preconceito, principalmente contra os negros! Poxa galera! A gente já ta no século XXI, muita coisa mudou de lá pra cá, as tecnologias evoluem de minuto à minuto... E exite gente com preconceito racial ainda? Que que é isso? Vamo crescer né! Tá na hora de evoluir e abrir a mente para os novos horizontes, beleza?
É isso aí galera!

DIGA NÃO AO RACISMO!!!

Esperança! A última que morre!

2009-08-04T01:54:00.000-03:00

Eu postei essa imagem aqui só porque ela me fez rir muito! Não estou falando mal de nenhum político, nem insinuando nada, muito pelo contrário... Quero mostrar que não devemos perder as esperanças, pois um dia haverá de vir alguém que com muito amor pelo povo e pela sua patria, vai ajudar esse país ir pra frente! Se Deus quiser!
Nem todos os políticos são corruptos!

Há momentos na vida que é melhor nem comentar...

2009-08-04T01:42:00.000-03:00

Sem comentários! :P

O que os olhos não veem, o paladar sente!

2009-08-04T01:15:00.000-03:00

Que coisa não?

As aparencias enganam!

2009-08-04T01:14:00.000-03:00

Todo dia, durante anos, quando Samir chegava em casa, sua doméstica
Jacira servia o jantar e ia tomar banho..
Até que um dia, Samir estava jantando e ficou ouvindo o barulho da
água, enquanto Jacira tomava banho..
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho….
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho…
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho…
Até que Samir levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Samir.
- Jacira, abre a porta pra Samir.
- Mas seu Samir, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Samir.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Samir entra no banheiro,
vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Samir?
- Mas seu Samir… eu não sei…
- Jacira, quer foder com Samir?
- Sim, quero sim, seu Samir, pode vir que sou toda sua…
Então Samir põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Samir não! Chega de gastar água!!!

Eu tinha pensado bestera! RSRSRS

Paaaaaiê?

2009-08-04T01:12:00.000-03:00

Quanta honestidade!

2009-08-04T01:06:00.000-03:00

Por que Eva comeu a maçã?

2009-08-04T00:49:00.000-03:00

No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus.
- Não, e NÃO!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia:
Ofereceu novamente a fruta e disse
- Come, boba!!! “Emagrece!”
Aí o resultado vocês já sabem né!

Então tá, né?

O por que do traço no numero 7 ?

2009-08-04T00:06:00.000-03:00

Até os dias de hoje, muita gente, quando escreve o numero 7, ainda coloca um pequeno tracinho no número. Oficialmente, este pequeno traço não existe, como dá para constatar, digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado.
Vocês sabem a origem deste costume?
Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos. Em voz alta, ele foi anunciando à multidão, um por um.

Quando chegou no Sétimo Mandamento, Moisés disse:

- Não desejarás a mulher do próximo!

Um breve silêncio… E a multidão rompeu, gritando:

- Risca o sete… risca o sete!

Agora sem piadinha… A origem verdadeira é por causa da quantidade de ângulos. Os chamados números arábicos foram na verdade inventados pelos fenícios, mas os árabes que popularizaram eles. Todos os números arábicos têm relação com a quantidade de ângulos que eles representam.

Humm... agora sim... veja a imagem abaixo... aí sim voce vai entender! RSRS

O número corresponde com a quantidade de angulos... sacou?

Pra falar a verdade, eu prefiro a primeira teoria! HASUHAS :P

Fonte: insoonia

Nova forma de reduzir os acidentes!

2009-08-01T21:22:00.000-03:00

Hã? Mamãe?

2009-08-01T21:00:00.001-03:00

É só não peidar!

2009-08-01T20:44:00.000-03:00

Que nojo :P

Que mira!

2009-08-01T20:24:00.000-03:00

Quem vê pensa! HAHAHA

Inseminação artificial

2009-08-01T20:23:00.000-03:00

Que belo início!

2009-08-01T20:08:00.000-03:00

Precisa-se de clientes!

2009-08-01T19:57:00.000-03:00

Essa é nova!

Créu neles!

2009-08-01T19:54:00.000-03:00

Cruza de girafa com zebra!

2009-08-01T19:02:00.000-03:00

Você sabia que uma GIRAFA pode se acasalar com uma ZEBRA?
Pois é… o filho dessas duas raças é o OKAPI, uma das duas espécies remanescentes da família Giraffidae, sendo a outra a girafa. É nativo das florestas úmidas do nordeste da República Democrática do Congo, e era conhecido somente pelos habitantes locais até 1901.
O okapi possue uma língua muito longa (aproximadamente 30 cm), azul e flexível, que usa para retirar folhas e frutos das árvores. A língua do bicho é tão longa que lhe permite lamber as próprias pálpebras e limpar as orelhas com ela. É o único mamífero que consegue lamber as próprias orelhas. Os okapis machos possuem pequenos chifres cobertos de pele.

Que tamanho de língua! O_o'

Fonte: insoonia

Isto é Incrível!

2009-08-01T18:43:00.000-03:00

O homem mais alto do mundo!
Sua altura extraordinária manteve Leonid Stadnik preso a uma minúscula vila ucraniana por anos, mas agora o homem de 2,53 metros está vendo seus horizontes crescerem para acompanhar seu tamanho.

A mulher mais alta do mundo!
Está é Sandy Allen, era a mulher mais alta do mundo segundo o livro Guinness, livro dos records. Infelizmente Sandy Allen morreu no dia 13/08/2008. Ela tinha 2,31 metros e 53 anos.

O homem mais peludo do mundo!
Este é o Yu Zhenyuan, um chinês de 32 anos que tem 96 % o corpo coberto por pelos.

O homem mais baixo do mundo!
He Pingping, é um chinês de 20 anos, ele nasceu com com um tipo de nanismo e tem 74,6 de altura.

A mulher mais baixa do mundo!
Zhu Haizhen, é a mulher mais baixa do mundo segundo o Livro Guinness. Nascida em Outubro de 1984 em Gao’an, província oriental de Jiangxi, Zhu teve o recorde confirmado em 2004. Ela tem 97 cm e está fazendo tratamento para crescer.

Fonte: insoonia

Então, né?

2009-08-01T02:04:00.000-03:00

Cada uma! Ninguém merece!

Meu Deus!

2009-08-01T01:45:00.000-03:00

Quando li isso não aguentei! Caí na gargalhada! RSRSRS

Dor passageira...

2009-08-01T01:40:00.000-03:00

Que furada!

2009-08-01T00:13:00.000-03:00

Você sabia que uma baleia adulta tem 6 relações sexuais por dia?

2009-07-30T22:12:00.000-03:00

Foi comprovado cientificamente… Uma baleia adulta “transa” 6 vezes por dia. Que coisa não?

E tem mais… cada relação sexual, a baleia macho ejacula o equivalente a 1500 litros de esperma e apenas 10% deste esperma chega ao seu destino. Loooogo, temos 1350 litros por relação sexual despejados no mar todos os dias. Isso para apenas uma baleia.

Você já engoliu água do mar?? RSRSRS

Fonte: insoonia

Como criar um msn personalizado "seunome@qualquercoisa.com"?

2009-07-30T21:23:00.000-03:00

Eu estava navegando pela net, quando encontrei esse post!
Como eu sempre tive curiosidade em saber como criar um msn personalizado, como o de algumas pessoas, resolvi testar... E não é que deu certo mesmo!

É facil! Basta você escolher um e-mail "válido". Exemplo: @gmail.com, @hotmail.com, @yahoo.com.br, entre outros.

Depois de escolher o e-mail que vai ser seu "novo" msn, CLIQUE AQUI!

Agora é só preencher tudo corretamente! Veja o exemplo abaixo...

Depois de preencher tudo, clique em continuar. Você será redirecionado para uma página que basta digitar seu e-mail e clicar em Concordo. Veja o exemplo abaixo...

Depois você vai receber a seguinte mensagem:

Você criou suas credenciais...
Agora você pode entrar usando o endereço de email nathalialokona.x@nadaprafazze.com. Em breve, você receberá uma mensagem de email naquele endereço com instruções para a confirmação da conta.
Entre usando o seu endereço de email em qualquer site em que o Windows Live ID for exibido.
Para voltar ao site em que fez a inscrição, clique em Continuar.

Bem, seu MSN foi criado, porém, você precisa confirmá-lo. Basta você ir na caixa de entrada do seu endereço de e-mail. Se for yahoo, você vai no yahoo, se for Gmail, você vai no gmail e tal…

Agora é só add o pessoal e começar a falar! RSRS

Fonte: insoonia

Como irritar pessoas de acordo com seu signo

2009-07-30T20:48:00.000-03:00

Áries

- Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
- Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
- Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
- Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
- Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
- Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…”
- Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.

Touro

- Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
- Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
- Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: “Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”
- Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viúva” antes de andar de carro com ele.

Gêmeos

- Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
- Não converse com ele, em absoluto.
- Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
- Repita sempre: “De onde você tirou essa idéia?”
- Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: “Isso eu já sei!” Ou então: “- Lá vem você de novo!”
- Abra a porta do quarto dele e berre: “Vai sair desse telefone ou não vai?”

Câncer

- Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
- Insulte suas mães, com classe, é claro.
- Critique sua casa.
- Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
- Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
- Critique todos as ex dele.
- Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
- Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.

Leão

- Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
- Ignore-o.
- Esqueça o nome dele e pergunte: “Qual é mesmo o seu nome?”
- Em público, não o apresente a pessoas importantes.
- Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
- Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
- Quando ele perguntar após a transa: “Foi bom para você?”, responda: “Mais ou menos…”
- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: “Desculpe, nem ouvi o que você estavafalando.”
- Tire-o de cena, dizendo: “Depois você fala, tá?”

Virgem

- Choramingue bastante.
- Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
- Cheire feito um gambá.
- Diante do armário do banheiro, indague: “Para que tanto remédio?”
- Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
- Critique o jeito dele se vestir.
- Diga que aquele dentinho torto é um charme.
- Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
- Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.

Libra

- Diga bastante: “Isso é com você, decida logo!”
- Leve-o a locais feios.
- Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
- Critique seu parceiro.
- Recuse-se a debater com ele.
- Dê para ele um CD do Tiririca.
- Faça piadinhas do tipo: “Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz.”
- Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.

Escorpião

- Faça perguntas pessoais.
- Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
- Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
- Repita sempre: “Isso não é da sua conta!”
- Abra e remexa suas gavetas.
- Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
- Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.

Sagitário

- Dê a ele muitas responsabilidades.
- Coloque realismo na sua filosofia.
- Nunca ria das piadas dele.
- Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
- Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: “Não estou a fim…”
- Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
- Repita sempre: “Isso são horas?”
- Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
- Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.

Capricórnio

- Organize tudo para que ele se sinta inútil.
- Lembre-o da sua baixa posição social.
- Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
- Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
- Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
- Repita sempre: “Você não tem responsabilidade!” (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
- Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
- Repita, de tempos em tempos: “Você é um chato!”

Aquário

- Torne-se pessoal e íntimo.
- Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
- Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
- Mude-se para a casa dele.
- Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
- Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
- Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
- Pergunte sempre: “O que é que você está pensando?”
- Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

Peixes

- Diga para ele se agarrar a si mesmo.
- Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
- Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
- Grite, fale aos berros.
- Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
- Depois ria e pergunte: “Mas você acreditou nisso?”
- Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
- Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
- Escolha filmes violentos.
- Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
- E pergunte sempre: “Você não vai tomar banho antes de dormir?”

Fonte: insoonia

No ginecologista...

2009-07-28T23:09:00.000-03:00

Eu não me lembro desse...

2009-07-28T23:03:00.000-03:00

Legal né?

2009-07-28T22:53:00.000-03:00

Hãã?

2009-07-28T22:43:00.000-03:00

Pai?

2009-07-28T01:35:00.000-03:00

É mineiro ou não é?

2009-07-28T01:29:00.000-03:00

Eu consegui ler tudinho de primeira! Eba! Eu sou mineira!

As aparencias enganam...

2009-07-28T01:25:00.000-03:00

O segredo dos pombos!

2009-07-28T01:17:00.000-03:00

Hino das grandes marcas!

2009-07-28T01:12:00.000-03:00

Para almentar a exibição da imagem, basta clicar em cima!

Querendo ou não galera, isso é uma prova que a globalização realmente exite!

Sogra amada!

2009-07-28T01:04:00.000-03:00

Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

2009-07-28T00:45:00.000-03:00

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E porquê ?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho ? E porquê ? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu deus, meu deus, estou indo… Estou indo…" Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo!!!

Que perigo, em?

2009-07-27T01:57:00.001-03:00

Emo ¬¬'

2009-07-27T01:46:00.001-03:00

Bons sonhos!

2009-07-27T01:39:00.001-03:00

Hãã?

2009-07-27T01:36:00.000-03:00

Ixii...

Ronaaaldo!

2009-07-27T01:31:00.000-03:00

Cuidaaaado!

2009-07-27T00:54:00.000-03:00

A tragetória de Michael Jackson

2009-07-27T00:22:00.000-03:00

Descanse em paz, Mick!

No caixa eletrônico...

2009-07-27T00:13:00.000-03:00

Conversando com Drummond...

2009-07-26T23:48:00.000-03:00

Olha só a paciencia do Drummond! É incrível!

Lixo ou Luxo?

2009-07-26T23:32:00.001-03:00

Pode ser lixo pra uns e sonho de consumo pra outros... RSRSRS

Que coisa, não?

2009-07-26T23:30:00.001-03:00

É bomba, e não bombado!

2009-07-26T23:23:00.000-03:00

Fica de olho aberto Papai Noel!

2009-07-26T23:19:00.000-03:00

O famoso burro de carga!

2009-07-26T23:05:00.000-03:00

Tadinho do burro!

As aparencias enganam...

2009-07-26T22:58:00.000-03:00